看了许多老友的blog，工作的工作，考研的考研，大家都在为自己的前途奔波着。似乎就只有我还依然迷茫，找不到自己前进的方向和坐标。

工作了两个多月了，激情在一点点的退去，同时也渐渐发现我所做的一切并不是我真正需要和想要，而我到底是在寻找什么呢？我自己也不知道。上个礼拜回了趟家，于是便对家产生了无限的依赖，我不要工作，不要工资，不要奖金，我只想在家庸懒的过个暑假，陪在家人身边尽情的享受家的温暖。是不是我一直都在抗拒长大？文集说我不象天蝎座的人，反而更象水平座，因为水平座的人总是我行我素。也是我骨子里的孩子气依然存在，并未因为环境的改变而改变吧。

好想给自己放个假，梳理一下繁杂的心情，调节一下目前这种懒散的状态，哎。。。。。

明天，16号，我在Nespresso的一个月纪念日。

这个一个月的日子里我的心情从来没有平静过，波动起伏比较厉害，或许是我期望太高，抑或我想得太多。

今天见到了许多陌生但异常稳重的面孔，他们都是来面试经理一职的，他们的到来预示着Gullit即将离开我们这个团队，而我们也将开始新的启程。

昨晚吃夜宵时我无不感慨的说Gullit离开后一切又要重新开始，真是很不习惯。说实话，那一刻我是沉浸在目前的工作状态中不想有任何改变的，可今天下午下班时Gullit一句无心的话以及哓哓的多言，让我瞬间改变了自己先前的想法。俗话说换人如换刀，和不同的人接触，学习新的东西，对自己也是一种锻炼和提高，何况目前的状况是需要有人来改变一下的。

下班前接到兔兔妈妈的电话很感动，至少让我觉得还有人是关心我的，工作上所有的压力和不愉快顷刻间消失得无影无踪。

也许对现在的我而言最重要的还是心态吧，好好调整一下，希望这次我能有所突破。

又是好久没来了，若不是看到朋友日志的更新通知，我恐怕还不知道要等多久才会想起这里，真有点愧疚，似乎我是越来越懒了，这也是我为什么会一时间就长了这么胖的原因吧！

今天心情很不好，电脑中毒了，怎么都杀不了，只好重装系统，可系统驱动盘和摄象头驱动盘一齐不见了，翻箱捣柜找了半天才找到。这还不算，接着看盗版光碟又卡到不行，想下下来看，可平时经常去下载电影的网站却无论如何都下不起，真是郁闷到家了。好想象初中时那样，每当不开心的时候就会几个死党等到晚自习放学时跑到操场上大吼，发泄心中所有的委屈和不满，那种淋漓尽致的感觉至今记忆犹新，只是随着年龄的增长，顾及的越来越多，再也不会那样肆无忌惮的发泄心中情感了，任何事情只能往自己肚里咽，渐渐的，人也变得沉默了，不知道这是不是成熟的表现，可我却感觉不到哪怕一丝的快乐，反而觉得生活枯燥无比，似乎我该想办法调整一下生活状态才是。

半个月的时间，发生了一些让我措手不及而又不得不学着接受的事情，波动不定的情绪下我也想明白了许多事情和问题，痛苦和烦恼其实都是自找的，看看身边那些关心爱护我的人，我明白我应该好好的，开心的过，哪怕失去一些东西也是值得的，也许就象小四说的那样，原以为会恋恋不忘的在不知不觉中就会忘记了。

这个月一直以来就在疯狂的想念着爸爸妈妈，好想马上回到他们身边，吃妈妈做的啤酒鸭，听爸爸讲解他看过的好书，那才是我心中的绿洲。期待着，期待着五一快快的到来，我真的有点等不及了。

很长很长时间没来这里写东西了，一方面是MSN的网页的确是不太容易打开，另一方面就是QQ空间太容易打开了，于是为徒方便，就经常在QQ空间写点随笔之类的。

22号到今天是22天了，22天里发生了许多的事，好的，不好的，开心的，不开心的，有结果的，没有结果的，总之人生当中的某些感受在这22天里我有了深刻而充分的体会。我也更加意识到我真的要好好的爱惜自己，保护好自己，女人，就该对自己好一点。现在懂得这个道理还不算晚，毕竟我还年轻。

我终于搬家了，在这个月月初的时候，准确的说是7号，尽管房子并不是我一开始所设想的那么完美，可我在这里住了差不多半个来月了，真的是一天比一天喜欢这里，我的要求不高，只想要一片属于自己的哪怕窄一点但却温馨十足的小天地而已，曾经这样想的，现在也这样想的，将来还会这样想的。

今天去超市把下厨房需要的作料都买齐了，还买了把超丰满的面条，回家都自己亲自下厨，美美的煮了碗挂面，非常之有满足感。我觉得我还是比较有贤妻良母的样子的，因为我很热爱厨房啊，虽然我会因为菜市场太远而懒得去买菜，HOHO......

大概用了一个礼拜的时间，终于把古天乐所有演的电影都统统看了一遍，有好看的，有难看的，总的来是还算不错。看他的电影让我想起了记不清是高一还是高二那段崇拜他的日子，呵呵，我们教师的后门以及墙上都被我贴上了古天乐的海报，还不准同学去碰，谁碰跟谁急，我甚至还把小古他家那条狗的英文名字推荐给我好友做她的英文名，似乎那时还和曾美女一起讨论过很多关于小古的似真似假的话题，现在都不记得了，想想那段年少轻狂的日子，真是让人怀念，傻傻的可爱。我现在可是不搞个人崇拜了，顶多把我们家兔兔当心中偶像，呵呵~

时间不早了，也该睡了，带着对兔兔的思念，挖卡卡~~ZZZzzzz.....

又要一个人过两天没有你的日子,连走在大街上都觉得周围空落落的,亲爱的,真的好想你……

我们在一起的时间原本就不多,真希望和你在一起的每分每秒都是无比开心快乐的,因为之后的很长一段时间我们的感情就是靠这些美好的回忆和随时随地的关心问候所维系着,所以我们都要好好的珍惜难得在一起的日子.

不再去设想后天见面后的种种,此刻觉得只要能再见到你就是莫大的幸福.

亲爱的,等我,两天!

新年快乐....

我真的很快乐

从情人节前后到现在

心情一直处于最佳的状态

亲爱的  对此你可是功不可没哦

呵呵...

希望我们都能牢记我刚刚说的话

新的一年里共同更加努力

因为我们有好多共同的理想需要去实现

包括坚持我们的爱和我们的幸福..

1.I love you not for whom you are,but who I am when I’m by your side

2．No person deserves your tears,and who deserves them won’t make you cry
3.Just decause someone doesn’t love you as you wish,it doesn’t mean you’re not loved with all his/her being
4．A true friend is the one who holds your hand and touches your heart
5．The worst way to miss someone is to be seated by his/her side and know you’ll never have him/her.
6．Never stop smiling,not even when you’re sad,someone might fall in love with your smile
7．You may only be a person in this world,but for someone,you’re the world
8．Don’t spend time with someone who doesn’t care spending it with you
9Maybe God wants you to meet many wrong people before you meet the right one,so when this happens,you'

ll be thankfull
10．Don’t cry because it came to an end,smile because it happened

快过年了,妈妈说过年应该穿新衣服,预示着以崭新的面貌迎接新的一年.

于是晚饭后就和兔兔去逛街准备给自己换一身行头.

先是去看鞋子,只看起了一双达芙妮的,可兔兔说是人造皮的,不透气,结果没买成.

然后满怀希望的去看衣服,真是倍受打击,我试裤子时发现我的腰真是粗了不少,比起夏天整整大了两尺,太吓人了......

 

哎....真的该控制控制体重了....再这么长下去,我恐怕都不敢出门见人了.

柔情的日子里

生活的不费力气

傻傻看你

只要和你在一起

 

亲爱的

谢谢你带给我的无数快乐和感动

 

爱情一旦进入了公众领域,就不再仅仅是两个人的事了.

  Natelie一个冲动,把她家熊熊推到了父母面前,抱着死也就这一回的心态,没想到却把爱情推向了悬崖,连自己也跟着风吹动摇起来.或许他们之间更多的不是爱情,而是一种习惯和平衡吧,就象Natelie自己也说不清楚她为什么就和他在一起了.她怎么就和他在一起了2年.恍然若是,2年后的今天,她似乎明白了什么,觉得自己原来可以过得更好.昨晚和爸爸照例看<百家讲坛>时,王教授说,他们在分析历史时都是根据逻辑推理来分析的,可往往历史不是按照人们的逻辑推理来发展的,所以有些历史事件到现今依然无法解释.历史如此,人也不例外,我们在做某个决定时往往没有那么多的因为所以,连自己也说不清楚,可许久后再回过头来看,才会知道整个事件原来的面貌.

  爱情,是一场战争.

  人都是自私的,在爱情这场没有硝烟的战争中,男女双方始终是处在争夺的对立面,希望能多争取点对方的时间,对方的空间,对方的思想,对方的爱,争来争去,原本因爱而在一起的一对恋人最后也因爱而分开,想想真是没有必要,可处于爱情战争的恋人,又有几个能清醒的意识到所谓的争斗其实也是爱人对你爱的另外一种体现呢.正因为爱你,才在乎你对他/她的付出的多少,在意的深浅.

 思念是一种动物，名字叫猫。

  那些细腻的绒毛摩挲在皮肤上时，淡淡的痒是心里深深的疼.想念一个人的味道就是这样的甜蜜的带着一丝苦涩,甜蜜的是那些在一起的美好时光,苦涩的则是充斥着争吵,不解与误会的纷纷扰扰.可如果爱情仅靠思念来支撑,靠回忆来维系,那所谓的将来在哪里?启不形同饮鸩止渴?还好，我们都在努力,努力的在彼此的生命中留下更多的精彩和画笔,即使将来不在一起了,等到老了回想起来时,也不会觉得愧对了谁,至少我们都认真过,努力过.

渐渐习惯了一个人睡觉,一个人吃饭,一个人看电视,一个人上网,一个人去图书馆,一个人坐公交车,一个人去旅行,一个人逛街,一个人买零食,一个人对着镜子发呆,一个人看看不懂的美片,一个人挑选化妆品,一个人玩游戏,一个人淋雨,一个人听音乐,一个人跳舞,一个人看杂志,一个人洗衣服,一个人吹空调,一个人静静的想另一个人. 一个人的生活其实没有想象的那么糟,只是当这种生活已经成了一种习惯,那再面对两个人在一起时,会不会不适应?我不知道.

  守一颗心，别像守一只猫。它冷了，来偎依你；它饿了，来叫你；它痒了，来摩你；它厌了，便偷偷地走掉。守一颗心，多希望像守一只狗。不是你守它，是它守你。

  我在心里默默的问自己,谁在乎谁比较多一些. 不要责怪我此时的心情，是跟脆弱没有关系的东西. 一些感觉真的对谁都无法用文字表达的，自己好好收了放在心里。朋友这样的写过一封电邮：“并不是只有月凉如水的夜晚才有牵挂和想念。暖暖的阳光透过厚厚的玻璃窗照在我的身上。前台的小姐，在放轻轻柔柔的音乐，我的思想在游走，我在想念一些事情，想念一个人，然后有人告诉我，事实并不是我想象的那样。我知道，其实我摆脱不掉什么……”忽然我真的明白那是一种什么样的感觉和无能为力。思念是一种个人的行为，好象猫的自由自在，无法召唤的，就这么来来去去。总是在一些不经意的时候，一个人的时候，会流着泪，出奇地想养一只狗。才发现，思念的根就这样地疯长，无遮无拦。

难道5分钟你就不能等我吗?

 

你的爱在哪里?

你的耐心在哪里?

你的宽容在哪里?

我看到的依然只是你的坏脾气....

心始终无法静下来

一丁点的不顺心就让我心烦意乱

我想变得淡定

不要那么在乎

我在努力

我一定可以做到

意外的接到你的电话

还没反应过来

眼前就出现了你的身影

手里提着硕大的旅行包

风尘仆仆

于是 我笑了 你也笑了

我们都笑了

我是怎么了?

到底是怎么了?

 

莫名的心烦意乱

莫名的烦躁不安

莫名的发臭脾气

莫名的伤心难过

莫名的唉声叹气

莫名的感慨万千

莫名的悲悯苍生

......

 

我不是我

那个天真,活泼,乐观的我

被我弄丢了

丢在了千里之外

再也找不回来了

取而代之的

是一个多愁善感,敏感多疑,内心脆弱的我

我讨厌现在的自己

看着路灯下被拉长的身影

想到我的未来

是否和我的影子一样长

或者根本没有未来

 

我曾对自己说

20岁的人不该具有60岁的人才有的心灵

消极 颓废 满目沧桑

而如今

我却一步一步地把自己推到迟暮的悬崖边上

看着脚下的万丈深渊 望而生畏

我需要一个人 来解救我

或者是一群

因为我太年轻

我不想这样白白消耗掉自己的青春

我还有梦想没有实现

理想没有成功

 

可谁会是我的救星?

谁能将我悬崖勒马?

 

 

 

 

 

 

Flyingmind,

      我记得这是你最初的名字,我问mork这名字是什么意思,当时他只是含混不清的告诉我是"崇高的理想"的意思,于是我便坚信你一定是个理想很崇高很远大的人.后来我知道了你在我当时最向往的城市,在我最梦寐的大学,读着我所认为最热门的专业,我想,最初,我就象崇拜偶像一样的崇拜着你,因此当我第一次收到你的来信时竟激动得练了好几天的书法,因为我告诉自己回信时一定要把字一个一个地写漂亮,让你看得清清楚楚明明白白.我已经忘记了中间太多的细枝末节,我只记得我们都付出了很多,收获了很多,尤其是我,第一次大彻大悟,明白了做人要踏踏实实的道理.

    许多年后的今天，当你我再次偶遇,当我几乎颤抖着和你打招呼,我知道,我们依然还是朋友,至少我依旧把你当作我的朋友,我甚至习惯性的给你讲我的所思所想,你也习惯性的充当着我的adviser,我很喜欢这样,这种平淡而真诚的交往方式.

     最近老是想起你,也许是过去的事太过刻骨铭心的原因吧,还是那句话,我会一辈子记得你,一辈子......

突然想起两年前有一个男人,

因为我喝酒而用烟头在左手手背上烙下了三个烟花烫,从此,我不再喝酒,即使要喝,也要和这个男人一起喝;

同样是这个男人,

因为想我而在工作时不小心把手划伤了,流了很多很多的血,回到家尽管我哭成了泪人他还是笑着对我说没事.

 

想起这两件事时,我坐在马桶上,就象李光头坐在马桶上就想起了林红一样.

 

但也只是想起,一切都只属于记忆.